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《正面管教》|怙恃越勉励孩子犯错 孩子越能在错误中发展

本文摘要:上一篇讲到,怙恃要想赢得孩子,就要学会赢得孩子互助的4个步骤,这样我们才气真正赢得孩子的心。在怙恃心里,自己永远是最相识孩子的谁人人,因为这个世界上,没有谁比怙恃更爱自己的孩子了。 但如果有人问:“你家孩子是在摔了几多次跤之后学会走路的?”怙恃可能会说:“那谁能记得?那怎么能数得过来呢?一天都不知道要跌倒频频呢!”是啊,孩子正是在无数次跌倒、无数次爬起来之后才学会走路的。对初学走路的孩子来说,岂论跌倒几多次,怙恃都以为是正常的,因为没有谁人孩子,是不摔跤就能学会走路的。

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上一篇讲到,怙恃要想赢得孩子,就要学会赢得孩子互助的4个步骤,这样我们才气真正赢得孩子的心。在怙恃心里,自己永远是最相识孩子的谁人人,因为这个世界上,没有谁比怙恃更爱自己的孩子了。

但如果有人问:“你家孩子是在摔了几多次跤之后学会走路的?”怙恃可能会说:“那谁能记得?那怎么能数得过来呢?一天都不知道要跌倒频频呢!”是啊,孩子正是在无数次跌倒、无数次爬起来之后才学会走路的。对初学走路的孩子来说,岂论跌倒几多次,怙恃都以为是正常的,因为没有谁人孩子,是不摔跤就能学会走路的。其实,发展中的孩子和初学走路的孩子一样,他们也需要通过不停地实验、探索才气相识这个世界,在这个社会中找到自己的归属感和价值感。

那么就像孩子初学走路会摔跤一样,发展中的孩子犯错也在所难免。但面临孩子发展中所犯的错误,怙恃的态度却变得小心翼翼、焦虑不安,生怕一个错误会让孩子支付惨重的价格,生怕孩子今后会走上歪路……。俗话说“金无赤足,人无完人”。

世上没有生而完美的人,可是每小我私家都在这样要求自己和别人。尤其是为人怙恃,总要努力在孩子眼前装作很完美的样子,以为这样就能给孩子树立一个完美的模范。

也许这样做的出发点是好的,可是劈面对自己犯错的时候,要么尽力掩饰,要么回避或者拒不认可自己的错误,以错误的方式来维护“完美”的形象。追念小时候,自己考试没考好或者与小朋侪发生争执的时候,怙恃总是不分青红皂白地数落着,那些你愚蠢、无能、没前程、木头人等等贬损的词汇就会象狂风雨般无情地落在身上。

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除了言语上的数落,有时还要蒙受身体上的处罚。当家长就孩子的错误接纳责骂、体罚等方式时,他们通常是美意。他们只是想激励孩子“为了自己好”而做得更好,从没思量过他们转达给孩子的都是负面讯息以及造成的恒久效果。有的孩子会把怙恃的辱骂、负面评价当成自己的身份标签,认定自己无能或者自己是坏蛋;另一些人会因为畏惧做得不够完美而再次受到羞辱,从而不再冒风险,酿成“讨好者”,以自尊为价格去取悦大人;另有一些孩子会学着掩盖自己的错误,并想方设法制止被大人抓到。

怙恃总是担忧,如果不让孩子充满恐惧和羞辱,孩子就永远不会做得更好;如果不能“使”孩子做得更好,自己就没有尽职。怙恃更多的是担忧自己的亲戚、朋侪、邻会怎么想,而不是孩子能从错误中学习到什么。

因为我们从小获得的教育是要为犯错误而羞愧,犯了错误就要接受处罚。其实,是人都市犯错,犯错误并不行怕,重要的是面临错误的认识和态度。阿德勒就指出“犯错误是学习的好时机。

” 如果怙恃能把孩子的不良行为看成一个解密游戏,而且多问问自己:“孩子真正想要告诉我的是什么呢?”这时你对孩子的错误,就会有差别的看法。如果怙恃能心平气和地对孩子说:“你犯了一个错误,太好了!我们从中可以学到什么?”。这时,认可错误就似乎酿成了一次让人兴奋的探索,孩子自然愿意老老实实地认可错误,并与怙恃认真讨论犯错误的原因,以后怎么会制止犯同样的错等等。要想让防孩子学会把犯错误看做一个令人兴奋的学习时机,怙恃首先要改变自己对犯错误的任何负面看法,不再绞尽脑汁做“完美怙恃”,而是勇于为“不完美”树立模范,孩子们自然也会看到犯错误确实是一个学习的时机,才气真正激励孩子做的更好。

怙恃要做“勇于不完美”的模范,就要学会矫正错误的三个R:1、认可(Recognize)——“啊哈!我犯了一个错误!”2、和洽(Reconcile)——“我向你致歉”3、解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”只要怙恃肯放下自己的身段,摒弃“认错会削弱自己的家庭权威”这样的陈旧看法,抱着从错误中学习的态度,用一颗真诚、坦诚的心来面临错误,矫正错误并没有想象中那么难。前几天晚上,原来和儿子商定在用饭前做完数学作业,效果等吃完晚饭,我收拾完厨房,已经是八点多了,坐下来,开始检查作业。一看孩子作业,竟然另有两道数学题没做呢!一时没控制住情绪,责骂了孩子几句:“你怎么这么慢呢?3页数学题用了一个多小时还没做完?你是蜗牛吗?看看你写的这数字,可真是做得又慢写得又烂!!”孩子瞥见我生机,赶快低下头写作业,不敢说话,眼里明白噙着泪水,却不敢落下来。

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数落完孩子,转身去了卫生间,洗漱了一番,做了频频深呼吸,心情平静了下来,想想刚刚看完的《正面管教》,不由地感应忏悔。说好的不再骂孩子,怎么又骂上了?这时,儿子也做完了剩余两道题,怯生生地跟我说:“妈妈,我做完了!对不起,我错了。”我说:“宝物,对不起,我也错了。适才也不应那样骂你的。

”接着说:“这样吧,你想想,适才为什么做得那么慢呢?”孩子说:“妈妈,对不起,其实我适才边做作业边玩了,我以后不那样做了。”我说:“哦,那我们一起来分析一下,以后怎么样就能加速做作业的进度呢?我以为你肯定能想到措施。

”孩子想了想,说:“我以后,回来稍微休息几分钟就开始做作业,这样可以缩短开始做作业的时间;做作业前,我把桌子上的玩具都放到外面客厅里,这样就能专心做作业。我还可以给自己定个闹钟。”我说:“很好,你这措施想得还挺周到的呢!我相信你一定能做到的。”孩子受到勉励,高兴奋兴做作业去了。

责骂和羞辱只能激起孩子的叛逆,而不是怙恃期待的令人鼓舞的进步。如果我们把犯错误看作一件坏事,错误带给我们的就是无能、沮丧、失落等负面感受,我们会出于本能地为自己辩解、推脱。当我们把犯错误看作一个学习时机而不是什么坏事时,你会发现为自己的错误负担责任并没有想象中那么难题。

当大人肯为自己的错误行为负担起责任时,孩子就有了学习的模范,自然会效仿大人的。


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